Vici, šale in fore

273 naročnikov

Ker je tale forumček postal zame skor edini slo sajt, kerga res redno obiskujem, dajmo še tuki šopat mal z dnevno smešnimi šalami pa vici pa forami, na ktere naletite.

Res je, da bi že lahka sem dal kak prispevek iz tega foruma hehe, sam bom jaz zaenkrat en vic dal, vi pa nadalje ko naletite na kaj pametnega al pa tud butastega.

rešujeta mujo i haso križanku..
pa reče mujo hasotu..šta je to: vrsta povrća, 5 slova?
reče haso: kupus!
mujo: ne ide!
haso: pa daj bolan stavi manju glavicu:)

Zrcalce, zrcalce na steni povej, kolko poštenih politikov v evropi je tej?
ODG: 404 not found!

A veste kaj je najpogostejši razlog za ločitev? Poroka.

Kako napredovati v službi
1. lekcija
Vedno dajaj vtis, da si zamišljen in rahlo zaskrbljen.
Samo imbecili, podložniki in Američani so lahko sproščeni na delovnem mestu.

1. lekcija Vedno dajaj vtis, da se ti mudi: teči po hodniku, čeprav se samo sprehajaš. Tako te bodo šteli med dinamične ljudi, kar je velik plus.

Ponovno se hitro nauči vsega, kar ti je mama prepovedovala, ko si bil otrok (loputaj z vrati, trešči telefonsko slušalko ob koncu pogovora, preklinjaj, kadar je potrebno, da izgledaš jezen,…)

1. lekcija Ne pojdi nikamor brez zvrhano polne mape s papirji. Če je treba, jo napolni tudi s starimi časopisi.

Bo kdo probal? :D

Če pa uporabiš še tole boš pa direktor v roku pol leta. :D

Why was six afraid of seven?
Because seven eight nine.

Klasika :)

Par YT za pon.:
Takoj bi sel (curek ti IMO gladko odreze nogo)
just because you can doesn't mean you should #73.899
LOL, odlicna SLO produkcija

Da ne bomo skoz slovenske pokali :P

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

• Konačno sam izlečio sina od grickanja noktiju.
• Kako?
• Izbio sam mu zube!

Kaže prijatelj prijatelju:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita ovaj.
• Pa okrene se za svakom ženom koju pogledam!

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?!

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Chuck Norris kliče Davida Guetto: Halo, kako ti misliš "The World Is Mine" ?

I would love to change the world, but they won't give me the source code.

Tvoja mtka je tok debela, da je še mojster Miha reku, ne bomo zmogli :D

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."